La carta

Cuando leas esto, querido Vladimiro estaré muerta. Siempre se ha hablado de la cobardía ante el suicidio, o de la valentía según se mire. Llámame cobarde si quieres…

Pasaran los días y no te acordarás de mi, ni de mis tontas lágrimas clamando por tu cariño, ni mis intentos desesperados por un abrazo. Aunque quisiera pensar que cuando luzca el sol, cuando el cielo azul te invite a caminar descalzo por el verde césped de un parque, recuerdes aquellas tardes en que te morías de risa ante mis ocurrencias. O cuando temblando emocionado terminabas de leer uno de mis relatos y me mirabas sorprendido. Siempre me lo dijiste… “eres capaz de hacer magia con todo lo que haces,  si tan solo creyeras un poco más en ti misma”

Cuando escribía este relato… me da aún pavor llamarlo el último. Este penúltimo relato, (mis manos tiemblan sintiendo como las palabras fluyen desde mi corazón hasta el teclado). Cuando lo escribía, pensando en ti imaginaba que aún tus ojos se posaban en los míos, que aún tenía tu admiración prendada a mi pecho. Pero como todo, como cada mirada que me he cruzado en esta vida, no estaban ahí cuando la soledad me invadía. Quizás me equivoqué, no, sé que me he equivocado siempre. Que he caminado siempre por un camino distinto, que he mirado siempre a través de un cristal. Que queriendo protegerme del dolor he causado más dolor del que hubiera querido.

A veces imaginaba que solo con intentar enseñar la luz de mi corazón iba a descubrir lo bonito de esta vida, que mi persona merecía más de lo que estaba recibiendo. Pero no fue así, y aún no entiendo como pude equivocarme tanto.

Afortunadamente ya no se escribe en papel, lágrimas ardientes como la lava están quemando mis manos… mientras escribo esto, pienso en ti Vladimiro y en cómo pude enseñarte mi corazón, pero también mi oscuridad. Densa, inmensa y profunda como la muerte. La muerte es tan bella no crees? Los poetas siempre le escribieron los más bellos poemas…  y creo que yo también debo ser parte de ella.

Y ahora Vladimiro, olvida… olvidame.

Caminar perdidos, caminar por inercia.

A quien quiero engañar... no se quien soy, no se que quiero, no soy buena en nada... Solo se llorar y llorar.
A veces la gente me dice, eres especial, eres preciosa por dentro, tienes talento o tienes un enorme corazón. Y eso de que sirve? Yo solo siento un enorme vacío en mi interior, un oscuro y horrible monstruo que me obliga a llorar y a lamentarme siempre. Quisiera lo que tienen los demás, quizás afecto publico, quizás sentirme aceptada,  alguien me dice que adoración.
El cariño... ¿que es eso? No creo al que tengo cerca por que aprendí que no lo merecía. Aprendí que nadie era sincero, que a personas como yo solo se acercaban a hacer daño. Por que era tonta y con las tontas pasa eso.
En cierto modo siempre pensaré así, aunque me digan que no, aunque me demuestren cariño y sinceridad siempre. Estaré esperando el hachazo a la vuelta de la esquina... Siempre miedo al que estarán tramando contra mí, miedo a las risas sobre mí. Miedo a sufrir por haberme dejado engañar...
Se que en mi camino he hecho mucho daño, cuando me han demostrado cariño y afecto, cuando me han regalado el precioso regalo del amor. He respondido con desconfianza y celos...
Mi monstruo, mi demonio dice que no, que no es posible que a mi me quieran. Que me dicen eso y luego están pensando en otra persona, en alguien mejor, más guapo, más maravilloso que yo. Y con quien estarían de no haber comprometido de alguna manera su palabra.
Como será que al mismo tiempo que escribo esto mi demonio me dice que estoy descubriendo tanto mi alma, que estoy dando un arma poderosa para hacerme daño.
Que más da...
Se que tarde o temprano me haran daño.

Ansiedad

¿Que es la ansiedad? ¿Un deseo vehemente?¿Un estado psiquico? ¿Son solo palpitaciones y falta de aire?
¿Es un lamento hondo del corazón por algo que ya no está a su alcance? ¿Es un dolor en el pecho, por que ya no puede contener esa valvúla desbocada, ese motor a punto de estallar por la ausencia?.
Una droga que ya no pueda calmar nuestro espítiru maltrecho. Unos besos que ya no perlan nuestra frente cansada. Una valentía perdida en el camino de la vida. Pequeñas dosis de algo que hasta ahora nos daban las fuerzas para seguir adelante.
Ansiedad por recuerar lo que no esta, ansiedad por arrancarnos de cuajo esa maldita valvúla que duele tanto.

Sangre

Derramandose de mis entrañas, resbalando por la piel de mis brazos, goteando de todos y cada uno de mis dedos.
Sangre de mi corazón, mi vida roja y espesa que desaparece en ríos caudalosos.
Sangre y carne, huesos y músculos... Sangre que duele, sangre que quema... sangre que veo desaparecer entre mis manos cada vez más vacías.
Sangre que me lleva hacia la muerte.

Lluvia en mis zapatos

Lluvia en mis zapatos, viento helado en mi rostro… miro entre las lágrimas del cielo, la calle mojada, la gente huye del agua como de la misma muerte. Todos corren sin sentido, sin mirar atrás y yo te busco entre sus caras. Hace tiempo que camino en silencio como loca descarriada que navega solo en mares de demencia, buscando mi destino encarnado en tu pecho, tan cálido como un hogar en invierno, tan acogedor como un lecho en la inhóspita noche. Siempre supe que debía buscarte, aún sin saber tu nombre, sin conocer tu cara naci con una idea en mi mente y era encontrarte.

Desfilan millones de rostros frente a mí excepto el tuyo, la vida transcurre se escapa entre mis manos y tu eres esquivo… el frío atenaza mis brazos mientras sigo esperando,  a veces creo vislumbrarte entre la muchedumbre, pero es solo un espejismo efímero. Aún así te oigo, te siento aquí muy dentro de mí, si hoy aún late mi corazón es por la certeza de que te encontraré. Pero llueve y mis zapatos cada vez están más empapados.

Confío en que pronto amainará esta inclemente tempestad, que pueda ver por fin un claro en este oscuro cielo, pero llevo mucho tiempo ya esperando y mi cuerpo esta aterido,  no me responden los dedos y mis rodillas flaquean. Temo no poder aguantar más. Tu voz resuena en mis oídos, un susurro cálido que da vida a este pobre corazón, que ya no quiere latir más en soledad.  La vida no sonríe a quienes se quedan esperando que las cosas pasen. Ahora lo sé, demasiado tarde. Cuando por fin te alcanzo,  mi corazón esta tan frío como una piedra, te veo levantarlo con cuidado entre tus manos, mientras mi vida hecha jirones de espeso humo se esfuma con el viento.

Me consuela saber que tu calor esta fundiendo lo que queda de mi, que mi pétreo corazón se derrite, se derrama entre tus manos y se mezcla con la lluvia,  seré río que se pierda en el mar, agua que riegue sedientos campos, empaparé lechos y valles y quién sabe si con suerte, también seré lluvia en tus zapatos.

El ángel caido.

En el cristianismo, un ángel caído es un ángel que ha sido expulsado del cielo por desobedecer o rebelarse contra los mandatos de Dios.

Pero me pregunto yo, un ángel cae por que es rebelde, por que sucumbe a varios pecados o a sus instintos o un angel tambien puede caer por que sus alas pesan demasiado?
Las alas son demasiado bonitas, lucen inmaculadas sobre sus espaldas, brillantes, majestuosas. Pero a veces pesan demasiado. Tanto que el ángel no puede soportar más el peso de tanta celestialidad y se ve arrastrado hacia el abismo.
Alas de cristal, alas de dulzura, de belleza, de comprensión, de generosidad, de respeto. Alas de oro, alas de amor, de cariño, de amistad, de fraternidad. Alas de plata, de honestidad, de sinceridad, de decencia, de alegría, de bondad, de lealtad. Alas como piedras preciosas, alas que pesan toneladas.
Es muy difícil mantener el vuelo con semejante carga a sus espaldas.

El murmullo del agua

Soporto miradas que rezuman odio, escucho susurros más venenosos que la serpiente más letal, siento como si pendieran mil alfanjes sobre mi cabeza, mientras mis pasos recorren los pasillos y jardines de este palacio los odios más tenaces conjuran formas a cual más cruenta de acabar con mi vida. Y sin embargo soy reina, soy la Estrella del Alba que ilumina estos fríos palacios, soy la cautiva, la favorita alzada por encima de las cabezas de todas estas arpías ponzoñosas. Y me detestan porque nací cristiana, porque mis manos llegaron a tejer hilos que manejaban este reino y no me dediqué a mirar pasar la vida arrobada esperando la llegada de mi rey entre los almohadones del harén.

Hubo un tiempo en que me llamaban Isabel, mientras correteaba como una niña traviesa por los caminos de mi añorado Jaén, ahora soy Fátima Soraya reina de Granada, Sultana de la Alhambra, aquí donde llegué cautiva y donde fui coronada. Y ahora que el fin está tan cerca es una jaula dorada que añoraré más allá de mi muerte. Mañana todo estará hecho, mi rey caminará por estos pasillos por última vez con la corona sobre su cabeza. Hace tiempo que la vida escapa de su cuerpo, que las traiciones drenan día a día su fuerza y majestad. ¡Ay Aixa! ¡Que no vivas para contemplar tu estirpe reinando en mi Granada, que tus ojos no se cierren para siempre mirando por la ventana la luz que baña mi Alhambra!

Cierro los ojos y oigo el cristalino sonido de cientos de fuentes y acequias, ese murmullo incansable que acaricia mis oídos, que eriza mi piel y me envuelve en un fresco abrazo. Aspiro el perfume de millones de flores, rosas, geranios, claveles… los pájaros acuden cada amanecer a despertarme con sus trinos y cantos. Recibo el cálido beso de la luz del sol en mi piel cuando me asomo a la ventana de mis aposentos o paseo por los jardines del Generalife. Y mañana cuando deba abandonar mi Alhambra moriré a cada paso que me aleje de ella. Porque el mayor regalo que me dió mi rey fue este, nunca esperé costosas joyas ni magníficos ropajes. Agradecí y recompense con creces cada beso que me ha dado, cada vez que mis entrañas recibieron su anhelante deseo.

Pero jamás me alcanzara la vida para agradecerle que me hiciera reina de este paraíso, ni jamás podré volver a ser feliz lejos de mi Alhambra. Soraya se irá dejando atrás su más preciado tesoro y la Alhambra perderá para siempre su Estrella del Alba, que Alá no permita que una reina vuelva a brillar nunca en este palacio.

El largo y cálido verano

Hace tiempo que no actualizaba cierto? en realidad no tenía razones de peso... supongo que simplemente la pereza. Siempre he dicho que me limitan la inspiración varias cosas... la principal de ellas la vida cotidiana. En estos meses el trabajo se ha convertido en la pesadez de cada verano y no me encontraba con ganas de nada. Solo quisiera que estos meses pasaran rápido pero luego me paro a pensar que el futuro y su consiguiente incertidumbre me dan demasiado miedo para desear que llegue rápido.
Estos meses incomunicada... me refiero incomunicada en mi sentir y en mis estúpidos pareceres me agotan profundamente. Me veo rodeada de un universo que no por conocido deja de ser vacuo y dañino. Siempre me he negado a vivir esa existencia predefinida. Naces, creces, haces lista de boda, te reproduces y al llegar la jubilacion mueres. Pero es que hay otra opción? hagas lo que hagas debes ser un humano cucarachil mientras estes en este mundo. Hace tiempo pensaba que si había algo excepcional en mi tendría opciones de hacer algo diferente. No se aún si hay algo especial en mi... lo que se es que no he escapado de ese embudo de asfixiante ser social... Todo a mi alrededor me exige ser cucarachil y si no lo soy de alguna manera soy una fracasada.

En eso el mundo está de acuerdo... si 36 años y soy un fracaso. En fin cucarachas mías... mientras vosotras seguis pensando que ropita comprarle a vuestros Kevins, Aarones varios y Albitas varias, mientras os preocupeis de alimentar vuestra hipoteca, vuestro coche, vuestra hambre social yo intentaré seguir siendo la mediocre, la fracasada, la rechazada. Pero seré yo.

Y todavía me quedan 2 meses más...
Después podré quejarme de otra cosa.

Mi impaciencia

A veces he corrido tanto que he llegado antes de que todo empezara a existir. Cuando me di cuenta de mi prisa ya era tarde para volver atrás y me percaté de que me había perdido el maravilloso paisaje que rodeaba el camino. Todas las gentes que pude haber saludado a mi paso y todas las vivencias que pude haber experimentado. Conforme me acerco a mi destino real, me duele sentir que he llegado después de todo, demasiado tarde a la que debía haber sido mi vida.

Aún sigo comiéndome el tiempo a bocados cuando creo vislumbrar una ansiada recompensa, un mágico oasis donde dejar descansar mi alma maltrecha y mi cuerpo descolocado... Demasiado rápido de nuevo, arrastrándolo todo a mi alrededor, destrozando el camino, alterando la paz de todo lo que me rodea, un hermoso paisaje que como siempre no me detengo a observar. Así si alguna vez alguien ha querido seguirme, se ha detenido cansado y asombrado mirando alejarse mi silueta recortada en el horizonte. Y cuando he vuelto mi mirada atrás no he encontrado la suya buscándome sino solo un inmenso y letal silencio.

La única que me ha seguido siempre ha sido ella, mi soledad… es la única tan veloz como yo.
Es la única que me ha querido más allá de todo, su amor roza casi la obsesión quizás por que yo misma la dejo ansiarme tanto. La odio tanto pero se que es mi criatura fiel, mi pérfido vampiro que nunca me abandonara… necesito que me destruya para sentirme viva. Llorar por ella para saber que aún existo.

Los caminos de la vida son largos mi adorado caminante, cuando te sentí a mi lado salí corriendo esperando encontrarte al final del camino y tú me viste correr anonadado sin atreverte a pedirme que parara. Me sentí sola de nuevo cuando era tarde, creo que mejor me quedo sentada en esta piedra por si alguna vez nuestros caminos se encuentran de nuevo.

En un arcén

Desde mi altura todo se ve enorme, siempre ha sido así... siempre me he sentido tan pequeño, tan insignificante. Aunque allí donde crecí era de los mas grandes de mi especie, un hermoso ejemplar de kiwi. Supongo que por eso me escogieron el primero de mi clase y me bajaron el primero del árbol. Hicimos un largo viaje, conocimos un montón de sitios maravillosos... maravillosos por que eran completamente nuevos para mí, que nunca había salido del árbol hasta entonces. Cintas transportadoras, envasadoras, cintas clasificadoras y al final el expositor del mercado. Conocí muchos kiwis allí unos mas tímidos que otros, muchos con demasiado miedo de lo que estaba por venir aún. No entendían que yo estuviera tan excitado y contento con la experiencia vivida y por vivir.

Ahora los echo tanto de menos...
Y a mi familia también... esta mañana estaba rodeado de kiwis medio dormidos y ahora estoy en una cuneta perdida de una ciudad que no conozco. Tampoco recuerdo como he llegado aquí... solo se que me siento tremendamente solo. Y todo es tan grande a mi alrededor, los coches, las personas... y justo al borde de esta acera, un poquito más abajo aparca un autobús cada hora. Supongo que es cuestión de tiempo que me llegue la hora. Siempre he sabido cual era mi destino, pero nunca imaginé que acabaría de esta manera. Desde luego que no es el fin habitual de un kiwi. Algunas personas me miran al pasar por encima mío, tenia que servir de algo ser un kiwi tan grande, tan hermoso... pero ninguna se acerca a recogerme, no les culpo el suelo está tan sucio...

Un momento, esa chica parece que se acerca a mi para cogerme...

Debilidad

A veces he escuchado una máxima que se nos pretende hacer creer, y es que en un principio el mundo era de los fuertes, de los capaces de cazar, de sobrevivir pero que ahora, con la evolución y la civilización moderna, el mundo era de los inteligentes. Los inteligentes no son precisamente fuertes físicamente, más bien su fuerza es su intelecto.
¿Que ocurre con los individuos que no tienen ninguna fuerza especifica? ¿O al menos una que sirva para algo? Mi inteligencia no es superlativa, me considero inteligente a secas, y mi fuerza física es nula. A veces me han dicho que mi gran potencial esta en mi corazón... y una mierda. ¿De que me sirve albergar bonitos sentimientos? ¿De que me sirve ser capaz de transmitir cosas bellas cuando escribo? Para nada.
Somos solo débiles criaturas que adornan la existencia como decorados en un escenario mientras los que su potencial es útil se reparten el mundo y el destino de los demás.
Y encima estorbamos... los fuertes de carácter nos desprecian, aborrecen nuestros lloriqueos sensibleros. Los inteligentes nos aborrecen por que dedicamos nuestro tiempo a penar por sentimientos excelsos mientras ellos solo malgastan su tiempo en mejorar el mundo. Los fuertes, los poderosos simplemente nos aplastan como las cucarachas que somos.
¿Que hay de ti vampiro? ¿sin mi sangre de que te alimentarás? ¿Si no me dejo morder de que vivirás?
Como corderos pastamos en vuestros verdes pastos... para que tu tengas mi sangre yo debo alimentarme de ti. Para que tu leas odas románticas, libros que han quedado para la historia, obras maravillosas que han trascendido los siglos, tú, maldito ser superior has tenido que alimentarnos. Porque no solo de pan vive el hombre, ni solo de si mismos, de su adoración egolatra viven los seres superiores.

Cristal Oscuro

Criatura tan perfecta,

cristal oscuro,

diamante frío que no refleja la luz.

Criatura tan perfecta,

porcelana carísima, estatua de hielo…

Eres tan bella como una noche plagada de estrellas

tan bella como una madrugada en primavera

tus movimientos son gráciles como gacela

tu figura sinuosa como sirena.

Eres tan bella.

tan perfecta.

no tienes corazón, solo una piedra.

tus sentimientos son solo palabrería barata

tus lágrimas navajas que rasgan corazones

Manipuladora magistral, meretriz divina.

Eres tan bella…

Como falsa.

Ella

Ella…
Es dulce y salvaje a la vez, dama y cortesana en un mismo envoltorio. Sus ojos verdes y cristalinos como esmeraldas reflejando el sol del amanecer. Su piel blanca, fresca, suave como las hojas del lirio recién regadas por el rocío. Su cabello rubio, largo, liso asemeja un río de hilos dorados,  de espigas tostadas por el sol. Cada vez que me sonríe descubro que existen mil motivos para ser feliz en este mundo, mil nuevas razones para alegrarme de haberla encontrado. Cada vez que su mirada dulce o apasionada, o traviesa o ingenua se dirige hacia mí el corazón salta en mi pecho desbocado, deseoso de fundirse en un abrazo con el suyo.

Es perfecta, aunque ella no lo crea, aunque se empeñe en decirme que no cada vez que le digo que está preciosa, aunque se sonroje cada vez que la miro con el deseo asomado a mis ojos. Maravillosa, una diosa escapada de un onírico harén. Mis labios se pierden en sus sinuosas curvas, las yemas de mis dedos jamás abandonarían si pudieran la calidez de su tacto. Si pudiera… si me permitieran pedir un deseo, querría morirme abrazado a ella. Sumergido en su profundidad…

La amo, la amo tanto que creo volverme loco cuando se aleja de mí. Cuando las horas pasan y no la puedo ver, tocar ni besar. Jamás creí posible amar así, con tanta urgencia, tanto deseo, tanta felicidad y dolor al mismo tiempo. Jamás hasta que la encontré a ella, hasta que encontré la luz de mi vida, el calor de mis días… la mujer por la cual cada vez que despierto me alegro de haber nacido hombre.

No vengas a mi

no me busques esperando encontrar plácidos remansos de paz y cálidas ensenadas donde cobijarte. No pienses en mí para encontrar tu destino. Mi corazón no es valiosa presea que cualquiera pueda ansiar, es un atormentado carbón que absorbe toda la luz que recibe.
No soy lo que tu esperas encontrar cuando me miras, no soy una cándida florecilla aunque si peco de ingenua mariposa extraviada. No soy una persona generosa y mis defectos me hacen ser una fiera esquiva, egoísta, impaciente. No le pido a nadie que me acepte, pero el que lo intente se expone a un vendaval de consecuencias.
Un espíritu cansado y un doliente corazón son legado de mi breve intervalo navegando por esos mundos del cariño, navegué con las velas henchidas de ilusión, con la bodega repleta de esperanzas. Mi rumbo era siempre el mismo y mi destino acabó por ser un espejismo. No importa cuántas veces lo alcance, cuantas veces amarre mi barco a su puerto... al final acabo por volver al mar de la desesperanza, con mis velas ajadas y mi bodega podrida por el gusano de la indiferencia.
Quisiera acariciar tu rostro con las yemas de mis dedos, depositar un suave beso apenas imperceptible y fugaz en tus labios, pero el tuyo no es mi camino y tu acudes a mi curioso, juguetón, travieso cual sátiro ilusionado por encontrar al fin a su ninfa. Ni soy ninfa, ni soy diosa... no soy siquiera una agraciada mujer... solo soy un agujero inmenso que convierte todo lo que toca en vacío. Soy el monstruo de la desilusión.

Como ser maravillosa.

¿Como evitar mirar todo aquello que tengo de malo

Como ser bonita, dulce, inteligente, divertida, ocurrente...

Como ser todo aquello que siento que debo ser?

¿Como asumir que aceptar lo que soy solo es una utopía?.

Aprender a mirar sin ver, a buscar sin esperar

Descubrir sin sorprenderme, alcanzar sin haber luchado

A querer sin sentir, a sentir sin llorar, a fingir

Lo más importante no llorar, no llorar, no llorar…

Y sobretodo ¿como evitar mirar hacia los demás
Preguntarme que es lo que tienen de especial

Que tan maravillosas son aquellas otras mujeres
Que hacen borrar promesas como si nunca hubieran existido?.