Perdida

No se que pasa últimamente, definitivamente no hablo el idioma del resto de los humanos... Me siento tremendamente sola e ignorada. Y lo peor es que se que es por mi culpa, que siempre meto la pata aun sin quererlo o sin saber que lo hago. Mire donde mire no encuentro una mirada amiga donde refugiarme por que quizás es que estoy ciega.
Nunca he sido de tener amigos, vamos nunca los he tenido pero bueno más o menos he ido sobreviviendo refugiandome en mi misma, en mis sueños y fantasías en mis aficiones. Pero los sueños y fantasías se diluyen con la edad y cuando tienes treintaytantos no tienes ni tiempo ni ganas para pensar en otra cosa que no sea sobrevivir cada día.
Pero siempre he echado de menos ese "gran amigo" de toda la vida, esa alma gemela que todo el mundo tiene. Y siempre me he preguntado que es lo que fallaba en mi, puesto que si los demás lo tienen el problema era mío.
Probablemente es que hago las cosas a tontas y a locas, que me lanzo y después pienso. Y quizas eso pues unas veces caiga bien, pero la mayoría de las veces es hacer daño por que sí.
Me he equivocado en el sitio donde buscar, es posible... quizás por lo mismo, por que si a los demas le va bien asi...

Pff no tengo ni cabeza para escribir... en otro momento seguiré.

Clavado en el corazón.

¿Hablas de ser amigos? No lo entiendes, ¿no comprendes que es imposible para mi?

Que para mi no existe la vida ya, que cada día por venir me asemeja una tortura, después de haber probado tus besos, de haber sentido tus manos en mis caderas, de haberme sentido envuelta por tu cálido abrazo. Como puedo seguir adelante después de ti? Pensar en caminar sin ir de tu mano.

¿Hablas de ser amigos? ¿Como puede ser que no añores lo que vivimos? ¿Tan poca importancia tuvo para ti? Que no quieres recuperar como yo ansío, las noches abrazados, cada vez que me mirabas a los ojos y me decias cariño, y yo simulando sorpresa contestaba; dime, y tu contestabas… te amo. Yo sabía que ibas a decirlo, y aun así cuando tus labios pronunciaban la palabra el corazón me estallaba en el pecho de alegría. ¿Hablas de ser amigos? Cuando tu ya has rehecho tu vida, y yo aun siento tu calor en mi cama. Cuando regalas tus besos de nuevo a una mujer que no soy yo. Cuando alguien que no soy yo, es feliz como yo pude haber sido.

No concibo ser tu amiga, no puedo estar a tu lado y apagar mi corazón, reñirle por que salte desbocado en tu presencia. Ahogarlo por que me despierte sobresaltado en la noche. Por que te añora, por que te sueña, por que aun te amo, demasiado.

Banda Sonora. Living in a world withouth you

Muñequitos

La semana pasada hubo un terremoto en Japón, uno de los más devastadores de la historia... más que por el sismo en sí, por las consecuencias del mismo. Todos sabíamos que Japón estaba preparada para una contingencia similar, y de hecho el recuento de víctimas del terremoto en un principio parecía normal a pesar de la fuerza del mismo 8,9 en la famosa escala de Richter. Pero el apocalipsis aún estaba por llegar tras el terremoto originado en el mar, llegó un maremoto que se tragó ciudades enteras. Y a consecuencia del temblor varias centrales nucleares comenzaron a tener problemas, una de ellas en especial amenaza ahora con desencadenar una tragedia de proporciones inconmensurables.

La población en general tiene miedo... no solo en Japón, sino en muchísimas partes del mundo dependiendo del grado de aprensión etc. Pero somos muñequitos programados con una misión en este parque de juguetes y tenemos que levantarnos y realizarla un día tras otro. Entiendanme, no me refiero a que habría que hacer acopio de cobardía y esconderse cada uno en el último rincón que encuentre. Simplemente reflexiono sobre la vida del ser humano. Esta mañana mientras iba al trabajo y en la radio se daban las últimas noticias sobre la catástrofe... veía al pasar a la gente camino de sus trabajos, o de la compra, andando como cada día... una chica sentada al ordenador en una autoescuela, un camarero limpiando una mesa que unos clientes acaban de dejar libre. la crisis golpeando negocio tras negocio. La vida sigue y seguirá siempre, aunque mañana nosotros ya no estemos, aunque reviente todo y el temido 2012 sea en realidad el último... no lo será, por que la vida continuará, más allá de nosotros, más allá de la raza humana o de nuestro planeta.

Al salir del trabajo mientras esperaba el autobús, vi pasar un coche, un todoterreno de estos que esta de moda usar en ciudad... conforme se alejaba me recordaba un cochecito de juguete, tan pequeño y frágil con un ser humano dentro, ajeno a aquello que no sean sus problemas...
Soy lo suficientemente vieja como para acordarme al ver eso de un programa infantil que adoraba tiempo ha, los Fragguels. Probablemente no mucha gente lo recuerde, pero hoy la humanidad me ha recordado eso Fragguels o Curris afanados en su labor, construyendo, destruyendo, comiendo, devorando, amando, asesinando... al mismo tiempo que mil y una catástrofes dan una nota de pimienta a este planeta que nos hemos empeñado en cargarnos.

La naturaleza, dios, el karma, la vida siempre tienen la última palabra.

La noche, territorio de críaturas demoníacas.

Un post para una sección que pienso abrir dentro del blog. La música que acompaña las noches más oscuras...
No es la música que bailo, principalmente por que no bailo... Pero seguro que muchos demonios hacen de las suyas en cientos de pistas de baile, mientras suenan estás canciones.

Furia

En mi la furia no es un sentimiento que me empuje a golpear, a gritar, a desear matar a alguien. No, es uno más de mis azotes al corazón.
Mi pobre órgano cardíaco empieza a latir como él solo sabe, desbocado, desquiciado... loco y solo. Me tiemblan los brazos, las piernas, el estómago me duele, y comienzo a sentir un calor horrible. Es difícil tranquilizarse cuando estas así.
Que me inspira furia a mí... la injusticia. Sobretodo cuando me juzgan injustamente, cuando no se molestan en conocerme, cuando me atacan injustamente... Y cuando se es injusto con alguien que es demasiado débil incluso a mi lado. Intento defenderlos, pero generalmente mi furia no me deja ni hablar...
Cuando se va, cuando me calmo suelo acabar como siempre, llorando aunque esta vez de impotencia.

Image by Lonelypierot

Libros

En mi familia no se llevaba lo de leer... mi padre en sus tiempos leía novelas del oeste, y mi madre bueno siempre estaba tan ocupada con 4 hijos, la casa, las abuelas...
A los 9 años me operaron de una rodilla y me regalaron 4 o 5 cuentos... pero no volví casi a leer hasta los 14... no había libros que leer, si acaso los que le pedían en clase a mi hermano mayor. Que me los releía una y otra vez.
Con los 14 me empezaron a pedir libros a mí en clase, y con los 14 vino mi primera beca, era dueña de un poco de dinerillo para mí y me lo gasté en lo que quería, en libros. Nunca he sido guapa, ni coqueta así que ni ropa, ni maquillaje ni nada por el estilo.
Desde ahí fue no parar, me encantaba sumergirme en otros mundos, imaginar otras épocas de la mano de las novelas, sentir otras sensaciones. Abría los libros, cerraba los ojos y metía mi nariz entre las páginas... y el libro olía a lo que trataba el libro!!! La casa de los Espíritus olía a casa vieja! Escuadra hacia la muerte olía a pólvora y a sudor.
He llegado a leerme Mansfield Park en 24h, leches que dolor de cabeza acabé teniendo. Para mí un libro ha sido más que un amigo en mi vida, han sido compañeros de mis horas más bajas y de mis horas más alegres tambien.

Egoismo

Yo, siempre soy yo...
Mi problema esta en mi, parte de mi y me destroza solo a mi... No se si debería nacer de nuevo para cambiar como persona...

Partimos de la idea de que no tengo nada de autoestima, pero si mucho egoísmo... Nadie sufre más que yo, nadie siente lo que yo, nadie es tan importante como yo. Nadie me quiere, nadie me aprecia, nadie se preocupa por mí. Nadie me entiende, nadie se pone en mi lugar, nadie me ayuda.
Y que hago yo por los demás? no se, y ahora menos. Antes solia creer que daba mi corazón entero, un cariño sincero y bonito. Ahora no lo se, estoy en un momento en que solo sé absorber la oscuridad que me rodea, y devolverla aumentada por mil, y de nuevo alimentarme de ella, así sucesivamente hasta que me refocilo en la tristeza más tonta, en la melancolía más egoísta...
Me pasa que ahora no tengo paciencia para nada, no tengo ilusiones en nada, no soy positiva ante nada...
Me pregunto si irradiare esa misma oscuridad, si los demás son conscientes de ello... si les espanto con solo hablar..
Si aburro...

De por que el nombre del blog...

Por supuesto que no es un blog guía sobre demonios y otras criaturas del averno. Advierto que no es un blog interesante, ni divertido, ni curioso, ni entretenido. Lo mas probable es que sea un blog infumable, deprimente y aburrido. Primero por que va a ser un blog personal, por que voy a hablar de mi, desde mi interior y sobre mis experiencias. Y segundo por que voy a utilizarlo como basurero, como papelera... como estercolero donde vomitar todo lo que siento.
Y.. de ahí el nombre... como instrumento para exorcizar mis demonios...
Hace tiempo me gustaba escribir... me encantaba expresar lo que sentía con palabras. Perdí esa ilusión con el tiempo, con la vida diaria. Quisiera recuperar ese sueño, esa afinidad con las letras. Y quisiera sentir de nuevo esa magia fluir a través de mis dedos.
Este blog es solo eso, un papel y un lápiz... una hoja en blanco. Tengo mucho por delante que hacer... tengo muchos demonios que sacar a patadas de mi corazón.

Si puedo...