El largo y cálido verano

Hace tiempo que no actualizaba cierto? en realidad no tenía razones de peso... supongo que simplemente la pereza. Siempre he dicho que me limitan la inspiración varias cosas... la principal de ellas la vida cotidiana. En estos meses el trabajo se ha convertido en la pesadez de cada verano y no me encontraba con ganas de nada. Solo quisiera que estos meses pasaran rápido pero luego me paro a pensar que el futuro y su consiguiente incertidumbre me dan demasiado miedo para desear que llegue rápido.
Estos meses incomunicada... me refiero incomunicada en mi sentir y en mis estúpidos pareceres me agotan profundamente. Me veo rodeada de un universo que no por conocido deja de ser vacuo y dañino. Siempre me he negado a vivir esa existencia predefinida. Naces, creces, haces lista de boda, te reproduces y al llegar la jubilacion mueres. Pero es que hay otra opción? hagas lo que hagas debes ser un humano cucarachil mientras estes en este mundo. Hace tiempo pensaba que si había algo excepcional en mi tendría opciones de hacer algo diferente. No se aún si hay algo especial en mi... lo que se es que no he escapado de ese embudo de asfixiante ser social... Todo a mi alrededor me exige ser cucarachil y si no lo soy de alguna manera soy una fracasada.

En eso el mundo está de acuerdo... si 36 años y soy un fracaso. En fin cucarachas mías... mientras vosotras seguis pensando que ropita comprarle a vuestros Kevins, Aarones varios y Albitas varias, mientras os preocupeis de alimentar vuestra hipoteca, vuestro coche, vuestra hambre social yo intentaré seguir siendo la mediocre, la fracasada, la rechazada. Pero seré yo.

Y todavía me quedan 2 meses más...
Después podré quejarme de otra cosa.

Mi impaciencia

A veces he corrido tanto que he llegado antes de que todo empezara a existir. Cuando me di cuenta de mi prisa ya era tarde para volver atrás y me percaté de que me había perdido el maravilloso paisaje que rodeaba el camino. Todas las gentes que pude haber saludado a mi paso y todas las vivencias que pude haber experimentado. Conforme me acerco a mi destino real, me duele sentir que he llegado después de todo, demasiado tarde a la que debía haber sido mi vida.

Aún sigo comiéndome el tiempo a bocados cuando creo vislumbrar una ansiada recompensa, un mágico oasis donde dejar descansar mi alma maltrecha y mi cuerpo descolocado... Demasiado rápido de nuevo, arrastrándolo todo a mi alrededor, destrozando el camino, alterando la paz de todo lo que me rodea, un hermoso paisaje que como siempre no me detengo a observar. Así si alguna vez alguien ha querido seguirme, se ha detenido cansado y asombrado mirando alejarse mi silueta recortada en el horizonte. Y cuando he vuelto mi mirada atrás no he encontrado la suya buscándome sino solo un inmenso y letal silencio.

La única que me ha seguido siempre ha sido ella, mi soledad… es la única tan veloz como yo.
Es la única que me ha querido más allá de todo, su amor roza casi la obsesión quizás por que yo misma la dejo ansiarme tanto. La odio tanto pero se que es mi criatura fiel, mi pérfido vampiro que nunca me abandonara… necesito que me destruya para sentirme viva. Llorar por ella para saber que aún existo.

Los caminos de la vida son largos mi adorado caminante, cuando te sentí a mi lado salí corriendo esperando encontrarte al final del camino y tú me viste correr anonadado sin atreverte a pedirme que parara. Me sentí sola de nuevo cuando era tarde, creo que mejor me quedo sentada en esta piedra por si alguna vez nuestros caminos se encuentran de nuevo.